Есть в Англии некоторые старые обычаи, которые и сейчас еще не потеряли своего значения, например: такой обычай,по которому любая супружеская пара,не имеющая детей, получает право за определенную сумму пригласить государственного мужа для окозания помощи в таком трудном и деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Растроенный супруг, уходя утром на работу, напоминает своей жене, что сегодня днем придет государственный муж, и просил вести себя прилично.
По чистой случайности в том же доме счастливый отец семейства, многодетный, живший по соседству пригласил на дом фотографа – специалиста по сьемке детей. Будучи весьма рассеянным, фотограф перепутал квартиры:
- Добрый день, миссис, не надо слов, ради Бога. Я все знаю!
Ваш муж говорил Вам, что я должен Вас посетить?
- Да, я готова.
- Ну, коль так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я Вас слушаю, сэр.
- Из более эффективных позиций, как показала практика, лучшими являются следующие: СТОЯ, ЛЕЖА и В ВАННОЙ.
- В ВАННОЙ?
- Да, мадам. Этот способ наиболее удобный.
-Чо ж,я согласна,если так надо.
- О,мэм, не сомневайтесь в моем опыте.Разрешите показать Вам моих ребят? Вот этого ребенка я сделал на крыше автомобиля.
- На крыше автомобиля?При всем народе?О, Боже!
- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этоко ребенка я делал в витрине универмага…
- В витрине, на глазах у всей публики?!
- Что поделаешь, мэм. Его мать была кинозвездой. Это было необходимо для кинорекламы.
Он показал еще несколько работ с подобными комментариями.
- Итак, мэм,начнем с ванной?
- Хорошо.
- Одну минуточку, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что в руках его не удержать.
После таких слов она упала в обморок. Испуганный фотограф выскочил из квартиры, прихватив аппаратуру, и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной площадке государственный муж столкнулся со счастливой матерью семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм. Это Вы делали разовый вызов?
- Да, сэр.
- Должен заметить, что не смотря на все мастерство и старание, одного вызова, как правило, не хватает. Поскольку Ваше желание не вызывает сомнения, прошу повторить вызов на следующей неделе.
- Хорошо, последую Вашему совету. Но где же Ваш аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина вЛондоне. Конечно со мной.
- Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мэм, Взгляните: данные моего аппарата заверены у мера, я заверяю Вас, он вполне работоспособен.
- Простите, сэр, я так слабо разбираюсь в технике. Муж мой не раз просил помощи у соседа - любителя, но вдвоем они ничего нужного не добились.
- Как, мэм? Любители моей профессии преследуются законом. Но не пугайтесь, мэм, никакие любители не в силах, не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
- Я Вам благодарна, и давайте приступим к делу. А если мне понравится, то я буду постоянным Вашим клиентом.
- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. В списке клиентуры более двухсот человек, и ни одной жалобы.
- Я надеюсь на Вас. Начнем с ванной.Я уже приготовила теплую воду...
- Вы интригуете меня,мадам?
-…А затем продолжим в детской, на кресле, не детском паровозике, и наконец, в песочнице под окном.
- Как, мэм? Я более ТРЕХ РАЗ не могу за один вызов.
-Да что вы?! Я об этом слышу впервые. У моей подруги мастер выполнял все заказы за один вызов.У нее было более15 – ти позиций.
- Прошу прощения, мэм, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от других вызовов, то никогда не смогу обеспечить более ШЕСТИ позиций. Это предел моих возможностей!
- А Вы что, принесли только один аппарат? У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались спереди и один сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке не известны такие феномены.
- Перестаньте, пожалуста, прошу Вас. Давайте лучше приступим к делу.
- Хорошо, мэм.- Сказал он и профессиональным движением сбросил одежду.
- О, боже! – Воскликнула мадам и упала в обморок..!
Анекдоты
Сообщений 1 страница 13 из 13
Поделиться12017-03-06 20:11:06
Поделиться22017-03-06 20:12:11
приходит мужик в магазин оружия
говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
-А зачем вам столько?
-ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-тогда возьмите еще два!
-зачем?
-"с нами ксюша собчак и ксюша бородина"
Поделиться32017-03-06 20:12:59
«Летят в самолете пассажиры, и один из Украины. Достал бутерброд с салом и чесноком — запах пошел по всему самолету. Да…И к нему подошел парень темнокожий, афроамериканец. И смотрит как он прикусывает. Смотрел на него, слюну глотал. А потом говорит:
— Ну что вкусно?
— Вкусно. Есть будешь?
— Буду.
— Я понимаю, что ты бы съел все, но я тебе не дам»
Поделиться42017-03-06 20:13:51
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Поделиться52017-03-06 20:14:52
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 Грузинов: - Можешь переночевать. Только ми загадка загадаем - отгадаешь, не тронем, не атгадаешь - придется спать со всеми па очереди! Загадка: "Маленькая, красненькая на дереве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых Грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:- Девушка! Я тебе твоим богом прошу - ну скажи "вишенка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Поделиться62017-03-06 20:15:38
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -" Ти ж синку там пильнуй". Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село.....
Поделиться72017-03-06 20:16:45
Медвежья избушка
– кто ел из моей тарелки? – грозно спрашивает отец медведь.
– а кто ел из моей тарелки? – спрашивает старший сын.
– а кто ел из моей тарелочки? – пищит младший сыночек.
– придурки, я вам еще не насыпала – отвечает медведица.
Поделиться82017-03-06 20:18:09
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте НАХУЙ его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Поделиться92017-03-06 20:19:45
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
Поделиться102017-03-06 20:27:56
В аптеке: - У вас есть "АнтиРастолстин"? - Нет! -А "ЦеллюлитоИсчезан"? -Нет! - А "СамСобойВесПропадан"? - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Поделиться112017-03-06 20:29:31
МАМА ОТОЖГЛА: Звонят ей
телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым
голосом: «Мама, я человека
сбил». А сына у моей мамули
нет, только дочка. Вот мама и
сообразила, в чём дело. И
говорит: «Идиот, грохни
свидетелей и сваливай!» На том
конце кто-то чем-то
подавился…))))))))
Поделиться122017-03-06 20:31:53
Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?> > > > - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Поделиться132017-12-15 12:54:57
Анекдот про Петровича
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!